{"id":49,"date":"2018-11-09T11:45:00","date_gmt":"2018-11-09T11:45:00","guid":{"rendered":"http:\/\/hoshedvig.dk\/?p=49"},"modified":"2019-09-18T11:14:39","modified_gmt":"2019-09-18T11:14:39","slug":"nogle-gange-er-jeg-bange","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/hoshedvig.dk\/?p=49","title":{"rendered":"Nogle gange er jeg bange"},"content":{"rendered":"

Jeg kunne ikke sove ig\u00e5r. Mine tanker myldrede og jeg gr\u00e6d og vendte mig, og tankerne fulgte med.<\/p>\n

Forvent ikke at det her bliver elegant og sammenh\u00e6ngende. I bund og grund er det et fors\u00f8g p\u00e5, at hj\u00e6lpe mig selv til at f\u00e5 sat ord p\u00e5 hvad der foreg\u00e5r, og hvad det var der holdt mig v\u00e5gen, s\u00e5 der vil sandsynligvis v\u00e6re rester af tankemylderet, iblandet en bunke afstikkere og associationer.<\/i><\/p>\n

Egentlig er overskriften misvisende. En del af mig er bange hele tiden, men nogle gange er jeg mere bange end andre. Jeg er ogs\u00e5 lidt bange for at skrive det her indl\u00e6g. Jeg fors\u00f8ger at v\u00e6re \u00e5ben om min angst og de udfordringer den har givet mig – og stadig giver, omend i noget mindre grad end den har gjort. Men jeg er bevidst om, at mange ikke ved hvad det betyder – m\u00e5ske endda affejer det som en modeting – og at angst samtidig kan komme til udtryk p\u00e5 uendeligt mange forskellige m\u00e5der. Jeg er bange for, om jeg i min hverdag har skjult det for godt, og for reaktionen hvis jeg uddyber.<\/span>

<\/span>Jeg f\u00f8lger en kvinde p\u00e5 instagram, hvis angst udspringer af en frygt for at d\u00f8. En af de mest naturlige ting at frygte, men som i hendes tilf\u00e6lde er l\u00f8bet l\u00f8bsk. Jeg er ikke bange for at d\u00f8. Det g\u00f8r ikke ondt p\u00e5 den der er d\u00f8d. Det ville ogs\u00e5 have clashet frygteligt med dengang jeg havde selvmordstanker. <\/span>

<\/span><\/p>\n

Jeg er bange for mennesker<\/b><\/i><\/span><\/div>\n


<\/span>Jeg var engang p\u00e5 et kursus, hvor underviseren bad os f\u00e6rdigg\u00f8re s\u00e6tningen “Mennesker er…”. Normalt overt\u00e6nker jeg den slags opgaver frygteligt, og har super sv\u00e6rt ved bare at give mit intuitive svar. Det n\u00e5ede jeg ikke i det her tilf\u00e6lde. Jeg var ikke ret langt i erkendelsen af min angst dengang, men min underbevidsthed var ikke i tvivl. Mennesker er farlige. Jeg kan ikke huske hvad resten af foredraget handlede om, men den ene \u00f8velse havde i den grad givet mig noget at t\u00e6nke over.<\/p>\n

I bagklogskabens lys kan jeg se, at min mistillid til andre mennesker str\u00e6kker sig l\u00e6nge f\u00f8r jeg fik angst. Den p\u00e5virker min m\u00e5de at danne og v\u00e6re i sociale relationer. Den har opbygget en masse sikkerhedsforanstaltninger, som skal beskytte mig mod mennesker omkring mig. Og jeg opdager stadig j\u00e6vnlig tanke- og adf\u00e6rdsm\u00f8nstre hos mig selv, som bunder i det. <\/span>

<\/span>I nat var jeg bange for at v\u00e6re alene. Bange for ensomhed. Hvilket er ironisk, n\u00e5r det i h\u00f8j grad er mig selv der l\u00e6gger afstand og buffere ud. Men det g\u00f8r ikke frygten mindre, at det er mig selv jeg skal overvinde. Uanset om andre mennesker ER farlige eller ej, s\u00e5 er mit inderste overbevist om at de er. S\u00e5 at fors\u00f8ge at overbevise mig selv om, at jeg skal g\u00e5 imod mine instinkter og lade nogle af dem komme t\u00e6t p\u00e5. Lade mig selv blive afh\u00e6ngig af andre end mig. Frack. Skr\u00e6mmende d\u00e6kker det slet ikke. Min fornuft fort\u00e6ller at det er den eneste m\u00e5de ikke at v\u00e6re ensom, men mine instinkter og deres logik skriger at det er farligt, at det vil g\u00f8re mere ondt end noget andet kan. <\/span>

<\/span>Og s\u00e5 kommer frygten for at dele de her tanker igen. Frygten for hvad andre vil t\u00e6nke. Om det vil blive misforst\u00e5et, overfortolket, misbrugt. For jeg ER ikke alene. Jeg har venner, familie, fantastiske relationer omkring mig. Det er ikke noget jeg lader som om, eller kun er i halvt. Men nogle af dem har kr\u00e6vet h\u00e5rdt arbejde og nogle ting i mig selv, har jeg meget sv\u00e6rt ved at dele, fordi jeg ikke t\u00f8r g\u00f8re mig selv s\u00e5rbar. Det g\u00f8r ikke vores relationer mindre v\u00e6rd – tv\u00e6rt imod.<\/p>\n

Jeg bliver bange n\u00e5r jeg sidder om aftenen, og m\u00e6rker bekymringer begynde at trykke. F\u00f8ler behovet for at dele det med nogen og lette tyngden. Kigger p\u00e5 min telefon – og ikke ved hvem jeg skal skrive til. Ikke ved hvem jeg t\u00f8r \u00e5bne mig for, ikke ved hvem jeg ikke vil v\u00e6re en uvelkommen irritation hos. Det er en helt anden del af det. Mit eventyrligt lave selvv\u00e6rd. Det skal jeg nok lade v\u00e6re med at komme n\u00e6rmere ind p\u00e5 her.<\/p>\n

Jeg forventer ikke at blive reddet, at nogen skal g\u00f8re noget, s\u00e5 jeg f\u00e5r det meget bedre eller lettere. Jeg kan kun h\u00e5be p\u00e5 t\u00e5lmodighed, og m\u00e5ske en smule forst\u00e5else, mens jeg arbejder. Jeg har ingen forventning om, at det er noget jeg skal igennem eller forbi. Det ligger s\u00e5 dybt, at det vil v\u00e6re med mig altid. Men jeg h\u00e5ber at \u00e6ndre nogle m\u00f8nstre. At f\u00e5 justeret nogle sikkerhedsforanstaltninger s\u00e5 jeg kan passe p\u00e5 mig uden at isolere mig. At n\u00e5 til et punkt hvor det ikke er en overv\u00e6ldende anstrengelse hver gang jeg blotter lidt af mig selv. Derfor skriver jeg ogs\u00e5 det her idag. \u00d8velse g\u00f8r mester.<\/span>

<\/span><\/p>\n

<\/a><\/div>\n


<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Jeg kunne ikke sove ig\u00e5r. Mine tanker myldrede og jeg gr\u00e6d og vendte mig, og tankerne fulgte med. Forvent ikke at det her bliver elegant og sammenh\u00e6ngende. I bund og grund er det et fors\u00f8g p\u00e5, at hj\u00e6lpe mig selv til at f\u00e5 sat ord p\u00e5 hvad der foreg\u00e5r, og hvad det var der holdt […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[4],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/49"}],"collection":[{"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=49"}],"version-history":[{"count":1,"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/49\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":157,"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/49\/revisions\/157"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=49"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=49"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/hoshedvig.dk\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=49"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}